Este ano já me livrei das compras

Está feito! Este ano foi um pouco mais tarde que o habitual, mas no último fim-de-semana acabámos as compras de Natal! E sim, para mim é um alívio. É que sempre que vamos às  compras a MM fica completamente focada! Não ouve mais nada, não vê mais nada. O que faz com que eu tenha de estar sempre a ver por onde a MMV a correr, a dançar, a imitar um unicórnio a voar e na altura de Natal, a pedir desculpa por ela estar sempre a ir contra as pessoas. Ainda assim,  a MM diz que gosta que eu vá com ela para dar a minha opinião...

Ela lá sabe... Além de que fico encarregue de transportar as compras já feitas, o que desde que tivémos a MMN voltou a ser outra vez mais fácil. Vai-se colocando os sacos no carrinho até este se virar com o peso deles. Nessa altura, está na hora de ir para casa! De qualquer das maneiras, já me livrei das compras! Diz que agora estou livre... até começarem os saldos!

BOAS FESTAS PARA TODOS!!!

Como é que nós deixámos chegar isto a este ponto

Alguém me explica porque é que se a MM disser "Traz-me aí uma fralda para eu mudar a menina" está tudo ok, mas se eu disser "Traz-me aí uma cerveja para eu ver o jogo" é machismo? Para mim é igual: cada um pede um bem de primeira necessidade para a atividade que se prepara para realizar. Como é que nós (homens) deixámos  chegar isto a este ponto...

Pai, o melhor é o golo!

Contextualizando... A MM não gosta de futebol,  nunca viu um jogo de futebol inteiro, mal sabe o que é um golo, um remate, um canto ou uma falta... logo é do Benfica! Já o entendimento da MMV sobre futebol é parecido, com uma grande diferença: como não quer escolher partidos, não é do Sporting (pai) nem do Benfica (mãe)... como é menina, diz que é do Palermo, porque equipa de cor-de-rosa*. Acontece que ontem a MMV foi comigo a Alvalade ver o Sporting contra o Moreirense**. E desde ontem que a minha filha sabe o que é um golo... não na versão da bola que entra na baliza, mas na versão que quando acontece, se salta, se dança e se grita "Sporting UUUMMM, Moreirense, ZEEEEROOO" ou "Islam SLIMANI"... É verdade que a MMV não durou o jogo todo, mas ainda assim aguentou-se até aos 70 minutos. Depois pegou no telemóvel para se entreter... o que até calhou bem, porque o Moreirense marcou ao 80m, golo que a MMV não viu... e que portanto para ela nunca aconteceu! Aqui ficam algumas das intervenções da MMV durante o jogo:

---

(a subir as escadas para o nosso lugar)
MMV - Pai, posso ficar nesta cadeira roxa?!
Eu - Não filha, o nosso lugar é ali, na cadeira verde...
MMV - Eu preferia na roxa... 

---

(Jogador do Sporting com a bola)
MMV - Vai Slimani! Pai, gosto de dizer Slimani...  onde é que ele está?

---

(Depois dos festejos do 1-0, saltos, pulos e gritos...)
MMV - Esta do golo foi boa!...

---

(Depois dos festejos do 2-0, mais saltos, mais pulos e mais gritos...)
MMV - Pai, o melhor é o golo!...***
Eu - Pois é, filha!

---

(Depois de uma falta a meio campo, em que o estádio grita AAAhhhh)
MMV - Foi golo, Pai?!****

---

(A claque começa a cantar "Eu quero o Sporting campeão...")
MMV - Pai, eu quero o Sporting e o Benfica Campeão... posso cantar "eu quero o Sporting e o Benfica campeão"???
Eu - Se calhar é melhor não...
(...Pausa...vejo que ela está pensativa...)
MMV -  Pai, se eu dissesse que eu também era do Benfica, as pessoas aqui o estádio não iam ficar muito contentes, pois não?
Eu - Não filha, não faças isso!...

---

* Aqui está a génese deste blog, no seu melhor...
** segundo a MMV, "o Belenense ou lá o que é!". Ensinei a bem, o que importa é Sporting, o adversário é o que for...
*** Aqui se nota que a minha filha já percebe muito de futebol.
**** Retiro o que disse em ***.

Eu pensava que só ia ter problemas destes na puberdade da MMV

Eu pensava que só ia ter problemas destes na puberdade da MMV, mas afinal começa já. Aliás, há 4 anos, vaticinaram-me mais 15 anos até ser avô (ver aqui), mas por este andar nem chego lá. Tudo começou quando a MMV me viu a beijar a MM.

---

MMV - Não se dá beijos na boca...
Eu - Oh filha, eu e a mãe somos casados, dar beijos na boca é a maneira de mostrarmos que somos casados e gostamos um do outro. Mas só se pode dar beijos na boca depois de sermos casados*.
MMV - Oh pai, mas eu e a I**...
Eu - Sim já sei.- digo, interrompendo-a - Tu e a I deram uma vez um beijo na boca, mas eu já te disse que isso não se faz e que não podiam voltar a repetir. Não se dá beijos na boca aos amigos.
MMV - Não pai, não era isso que eu ia dizer. Eu e a I uma vez demos um beijo na boca ao L***, porque ele era nosso namorado.

---

Não sei bem, mas tenho a sensação de que há alguma coisa de muito estranho na educação da MMV, portanto já encarreguei a MM de tratar do assunto. Um bom chefe não quer fazer tudo, sabe delegar... um bom chefe de família, também...

---

* - Era a esperança a falar...
** - I é uma das amigas da minha filha.
*** - L é um dos amigos da minha filha, pelos vistos dos coloridos...

Tenho de manter o valor da cartada

Se há dias tivessem olhado para a minha agenda, no dia 10 de dezembro estava marcado um evento único: Sporting-Besiktas, Estádio de Alvalade, 20h05. Se agora olharem para a minha agenda no mesmo dia, este evento foi substituído por: Jantar de Natal da MM, ficar em casa com as crianças.
Claro que para uma mulher isto não é problema nenhum: "Vês o jogo na TV". Mas para mim, a coisa é bem mais complicada. Na realidade, entre ver este jogo em casa e ver este jogo no estádio, existem 2 grandes diferenças: a MMV e a MMN. Claro que o ambiente no estádio é completamente diferente do ambiente em casa, mas se a isso juntarmos ter de dar banho e jantar a duas crianças e depois adormecê-las, posso dar-me por contente se conseguir assistir a alguma parte do jogo. E por parte eu não quero dizer a 1ª ou a 2ª parte, quero dizer um pedacito do jogo. Por isso é que aproveito todas as oportunidades que tenho para lembrar a MM que eu não vou ver este jogo no estádio.

---

Eu - Ainda tens o jantar de Natal na quinta-feira ou foi desmarcado?
MM - Ainda tenho, porquê?
Eu - Era para ver se ainda dava para ir ao jogo...

---

Eu - Uiii, como tens essa tosse, se calhar é melhor não ires ao jantar de Natal na quinta-feira?
MM - Que tosse? Foi-me só ao goto...
Eu - Isso é o que tu achas... é melhor ficares em casa e eu vou ao jogo...

---

Eu - Achas que esta camisa fica bem com esta camisola?
MM - Sim, é verde com verde, fica bem!
Eu - Pois, é para ir logo ao jogo... Ah, é verdade, não posso... tens o jantar de Natal, não é?

---

Claro que a MM tenta desvalorizar com "Tu já deves estar farto de ir ao estádio este ano!"* ou "No domingo tens outro jogo."**, porque ela sabe que me está a dever uma e não quer admitir... Mas eu não a vou deixar esquecer, tenho de manter o valor da cartada "Lembras-te daquela vez em que eu não fui ao jogo para tu ires ao jantar de Natal?", para quando precisar dela. Em valores que as mulheres entendam, esta cartada equivale a três "Não sabes que dia é hoje? É o nosso aniversário de casamento, como te foste esquecer?", a dois "Aqui é que se vê que tu já não me amas..."*** e a um "Tu estás a dizer que eu estou gorda?!"... Vai-me dar tanto gozo conseguir ganhar-lhe no jogo delas...

---

* - Não sei em que planeta é que as mulheres vivem, para dizerem este tipo de coisas...
** - Alguém devia explicar à MM que ir ao futebol não é como ir ao cinema. Se eu for ver um filme, ir à quinta-feira ou ao domingo é igual, vejo o mesmo filme. Se eu for ver um jogo, o jogo de quinta-feira é diferente do de domingo. Já tentei, mas a mensagem não passou...
*** - Ocorre geralmente naquela altura do mês e por coisas que são normais nos outros dias do mesmo mês...

É uma tradição cá de casa fazermos uma fotografia de Natal

É uma tradição cá de casa fazermos uma fotografia de Natal com as duas crianças, para desejar Boas Festas a amigos e família. Quer dizer, não sei se se poderá chamar tradição, porque na realidade a foto com as duas crianças começou no natal passado, uma vez que antes só havia uma criança. Mas enfim... é um tradição com 1 ano de existência. Os preparativos para a foto deste ano começaram hoje de manhã e aos meus olhos, foi mais ou menos assim:

---

(de manhã, durante o pequeno-almoço)
MM - Para a foto de Natal devíamos ir comprar uma camisola igual para as duas, que ficasse bem com a saia igual que elas têm.
Eu - Ok, mas vamos despachar, para ver se ainda tiramos a fotografia de manhã, com elas mais frescas e colaborantes... 
...
(Chegados ao centro comercial, entramos na loja 1)
MM - Aqui não há nada de jeito e o que há é caro...
...
(Loja 2)
MM - [...igual à loja 1...]
...
(Loja 3)
MM - [...igual à loja 1...] 
...
... 
(Loja 47, mais cara que as lojas 1 a 46 juntas)
MM - Olha aqui esta camisolinha tão gira... Vamos levar! Assim fica já para o dia de Natal também!
...
(ao sair da loja 47)
MM - Esta camisola vai bem é com umas leggings...
Eu - Então mas não era com a saia?!
MM - Mas fica melhor com leggings... vi umas na loja 1. 
...
(De volta, a caminho da loja 1)
MM - Vamos entrar aqui na loja 48, que costumam ter leggings...
...
(Ainda a caminho da loja 1)
MM - Vamos entrar aqui na loja 49, que costumam ter leggings...
...
...
(Quase a chegar à loja 1)
MM- Vamos entrar aqui na loja 127, que costumam ter leggings...
(e desta vez tinham, leggings compradas...)
...
...
De volta a casa, depois do lanche e sestas, monto o set enquanto a MM veste as garotas. O que se passou a seguir é difícil de explicar, mas aqui ficam as estatísticas dos 10 minutos em que estive armado em fotógrafo:

• Tirei, no total 151 fotografias...
• Dessas, há 57 em que uma das garotas não aparece na foto, porque se chateou e levantou-se...
• Das que sobram há 34 em que pelo menos uma está de costas, porque ou se distraiu com alguma coisa, ou estava a fazer birra porque queria que a mãe também ficasse com elas...
• Das que sobram há 26 em que pelo menos uma delas está ou a chorar ou com cara de zangada...
• Das que sobram há 10 em que pelo menos uma tem uma bola de natal à frente da cara...
• Das que sobram há 23 em que a MMV está com um sorriso tão forçado, que é assustador...

---

Portanto foi um dia bom! Primeiro, a MM conseguiu comprar o que queria apenas numa ida às compras! Depois, é provável que se tenham perdido nas contas, mas a verdade é que sobrou uma fotografia que dá para aproveitar!!! Qualquer pai sabe que este dia representa um sucesso!

Acho que isto tem tudo para correr bem

Eu e a MM já passámos a crise dos 3 anos de casados. Já passámos a crise de ter bebés a chorar durante meses sem nos deixar dormir, e por duas vezes. Já passámos a crise dos 7 anos. Portanto, até agora, esta história do casamento está a ser fácil. Portanto do que é que nos lembrámos para apimentar um bocadinho a coisa? Isso mesmo, estamos a pensar construir uma casa. Não vejo problema, porque no fundo, nós complementamo-nos um ao outro. Nas compras, ela é toda "O que achas disto? E se for este? E aquele?" e eu sou todo"'Tá bom, vamos para casa!". Já nos projetos eu sou todo "E se for assim? Puxamos esta divisão para aqui, aquela fica ali... Gostas mais?" e ela é toda "Não consigo visualizar..." e eu sou todo "É igual à largura da nossa cozinha, não há como enganar!" e ela é toda "Não estou convencida, depois vemos isso melhor...". Portanto, acho que isto tem tudo para correr bem... excepto a parte em que pode correr mal. É mais ou menos como o banho bom que se pode transformar no banho mau. A grande diferença é que, como já somos casados há uns anitos e ao contrário das minhas filhas, eu já não dou banho à MM há que tempos... Aposto que isso podia ajudar a resolver alguns problemas com a construção da casa, mas pelos vistos sou o único a pensar assim... é uma pena!

Big Brother, versão Pai Natal

Cá em casa entrámos em período de Big Brother, versão Pai Natal. O princípio é simples, a partir do início de Dezembro, o Pai Natal vê tudo: "Cuidado com essa birra, que o Pai Natal está a ver", "Come a comida toda, que o Pai Natal está a ver", "Arruma o teu quarto, que o Pai Natal está a ver"... é uma altura do ano em que o "que o Pai Natal está a ver" substitui o "senão ficas de castigo", o que acaba por ser mais simpático. E o melhor é que temos um calendário de advento, não daqueles de chocolates, mas com umas saquetas onde podemos deixar alguma bugiganga para as crianças se entreterem, e sem lhes apodrecer os dentes. Estamos no dia 4 e até agora já tivemos uma panóplia de reacções da  MMV.

---

Reacção 1:
MMV - O Pai Natal não me deixou nada no calendário... buaaaaaah!!!
Eu - Pois, ontem fizeste aquela birra terrível, e o Pai Natal não gostou....
Felizmente, há sempre uma birra no dia anterior, pois por vezes o Pai Natal não deixa nada porque nos esquecemos de lá por alguma coisa na noite anterior...

---

Reacção 2:
MMV - O Pai Natal deixou-me isto, não gostei nada... buaaaaaah!!!
Eu - Pois, ontem fizeste aquela birra... Já é uma sorte o Pai Natal ter deixado alguma coisa...
Mais uma vez, há sempre uma birra no dia anterior, pois por vezes o Pai Natal não deixa nada de jeito, porque nós achámos que a MMV ia gostar e afinal ela não gostou...

---

Reacção 3:
MMV - Pai, olha só que o Pai Natal me deixou! É muito giro!!!
Eu - Pois, deve ter sido porque ontem ajudaste....
Felizmente, há também sempre algo a elogiar no dia anterior, pois por vezes o Pai Natal deixa algo de incrível, que no fundo nos custou menos de 50 cêntimos na loja do chinês...

---

Já a MMN reage mais ou menos sempre da mesma maneira. Dá um grito de contentamento quando pega na saqueta e dá outro grito de contentamento quando vê o que quer que esteja lá dentro. Se por acaso não houver nada, também não se importa. É uma pena os nossos bebés terem de crescer, pois nesta idade esta história dos presentes é tão mais fácil...

O banho bom e o banho mau

Os banhos das minhas filhas são como o BES: Há o banho bom e o banho mau. E tal como no BES, o banho bom, quando analisado com cuidado, não é assim tão espetacular como isso. No banho bom, a criança até se despe rapidamente, colabora na lavagem, mas depois pode sempre acontecer alguma coisa que pode transformar o banho bom num banho mau. Se se tratar da MMN, esse momento é quando lhe tiramos o champô com o chuveiro, que geralmente a faz começar a chorar, choro esse que aguenta estoicamente até se acabar de vestir e ir para o colo da mãe, só o da mãe. Se fui eu que lhe dei banho, é porque me guarda rancor de lhe ter lavado a cabeça... se foi a mãe que lhe deu banho, deve ser porque eu a devia ter impedido de lhe lavar a cabeça, não sei.... Já se for a MMV, então há uma meríade de situações que podem levar à transformação do banho bom ao banho mau. Desde o "Entrou-me água para o olho"*, passando pelo "Puxaste-me o cabelo" ou o "Deixa-me ficar aqui mais um bocadinho a brincar" respondido com um "Hoje não temos tempo" e finalizando com o meu preferido "Cuidado com a minha ferida". Este geralmente refere-se a um corte/arranhão mal visível a olho nú, que assim que entra em contacto com a água faz a MMV gritar como se lhe estivessem a esventrar as entranhas. "Está aqui, não vês?! Dói muuuuuuuito...". Já o banho mau é parecido com o banho bom, com a diferença de que a fita começa logo antes de entrar na banheira. Acontece geralmente em dias em que a MMV já está tão cansada, que "Nem me consigo levantar para ir para a casa de banho...". Então, nós levamo-la ao colo para a casa de banho, começamos a tirar-lhe a roupa e se nos distraímos um bocadinho, damos com ela novamente na sala, meia-desnuda, deitada no chão a dizer "eu estou muito cansada para ir para a casa de banho...", mas pelos vistos não para fazer o caminho inverso. Claro que depois de arrastarmos a MMV de novo para a banheira, o banho mau é sempre acompanhado de um choro de carneiro mal morto** e do pleno: "Entrou-me água para o olho", "Puxaste-me o cabelo", "Cuidado com a minha ferida", "Está aqui, não vês?! Dói muuuuuuuito..." e, a cereja em cima do bolo, no final disto tudo: "Deixa-me ficar aqui mais um bocadinho a brincar"!!! "Mas não estavas cansada???", "Sim, mas agora apetecia-me...". Mal posso esperar por ter 85 anos, ir passar o Natal a casa da minha filha, entornar "sem querer" a sopa por cima da minha cabeça, ela ter de me dar banho e eu fazer-lhe esta fita, só para ela ver se gosta... só espero não vir a ter Alzheimer, senão ainda me esqueço. Mas para isso é que serve este blog... é para isso e para me lembrar que eu não sou nada vingativo.

---

* Sim, água basta, nem precisa de ser champô para haver fita...
**choro de carneiro mal morto é aquele choro que as crianças têm quando estão muito cansadas, que não é um choro forte, mas é uma moinha constante durante um longo período de tempo... tão longo que geralmente no final já nem nós nem a criança sabemos porque é que ela começou a chorar...

Dia de Sporting

Não sei se já referi aqui, mas a MM é a melhor esposa do mundo! É verdade, digo-o aqui, sem qualquer tipo de problema. E o que fez a MM para ganhar o título?! Em primeiro lugar, casar-se comigo, porque eu só falo do que conheço, logo só posso atribuir o título de melhor esposa do mundo a alguém que tenha sido minha esposa (neste momento, a contagem vai em 1 e sem previsões de alteração). Em segundo lugar, porque a MM me ofereceu a Gamebox para esta época, ou seja, posso ir ver os jogos do Sporting para a liga portuguesa a Alvalade! Confesso que quando me foi dada a notícia, reagi com algo como "Mas para que é que tu foste gastar tanto dinheiro nisso?!", mas ainda hoje estou a pensar o que me deu naquele dia... devia estar num dia mau. Já a MM estava num dia espetacular e assegurou que da minha parte assim continuasse durante a época inteira, especialmente se o Sporting continuar a ganhar. No fundo, a MM percebeu que me estava a perder enquanto homem, no meio dos "Eu quero um gancho com um lacinho, não quero um tótó*", "Não quero calças, quero saia!", "Não quero essa, quero a cor de rosa","Papá, põe-te aqui atrás de mim e imita-me, para veres o que aprendi hoje no ballet", etc... Então resolveu oferecer-me duas horas num ambiente puramente masculino** para eu recarregar as baterias! E a verdade é que resulta. Na realidade, eu só criei este blog porque em novembro o Sporting só joga em casa para a liga uma vez, pelo que eu precisava de desabafar... E essa vez é hoje, portanto provavelmente só volto a dar notícias lá para 2016... Ou então não... é, sou capaz de apostar no não!...

---

*tótó é a única palavra da língua portuguesa que leva dois acentos. Nem vale a pena discutir qual dos Os tem acento, têm sempre os dois...
** A outra hipótese além de futebol era um bar de alterne, daí a escolha...

O que aprendeste na escola?

A MMV anda numa escola católica. Há umas semanas, na resposta ao habitual "Como correu o teu dia? O que aprendeste na escola?" lá nos explicou que tinha aprendido que os meninos bons iam para ao pé de Jesus e que os meninos maus iam para ao pé do monstro. Não sei se originalmente lhe contaram a história com um monstro, mas pelo menos foi o que ela apreendeu. Eu não sou grande fã de Infernos e afins, mas sou grande fã de tudo o que faça a minha filha portar-se bem, pelo que, embora já não me recorde bem, sou capaz de ter aproveitado a deixa para lhe dar mais uma esfrega de "Pois, tens de te portar bem" e "Tens de fazer o que os pais te pedem", etc...
Claro que para uma criança de 5 anos, tudo isto é um pouco abstrato e portanto a memória vai deturpando as imagens com o tempo, especialmente se não houver uma  regular revisão da matéria dada. Daí que há dias, quando a ia levar à escola, tivemos este belo diálogo:
MMV - Pai, eu porto-me bem?
Eu - Às vezes filha, nem sempre te portas bem. Mas és uma boa menina...
MMV - Pois, eu tenho que ver se me porto sempre bem, porque eu quero ir para ao pé do Jesus, não quero nada ir para o pé do dinossauro...

Cá está, na cabeça da MMV, em oposição a Jesus havia algo de assustador, de que já não se lembrava bem... porque não um dinossauro?! Como toda a gente sabe, o Cretáceo tinha o Tiranossauro, o Inferno tem o Belzebussauro...

Multitasking

Sporting a jogar na TV, com lance de perigo...
MMN - OLLLAH...
MM -  Não vez a tua filha a dizer-te olá?! Responde-lhe...
Eu - Olá Fi(GOOOOOOLO!!!)lhoca linda!
E ainda dizem que os homens não são capazes de multitasking...

Gosto de pensar em mim como um homem moderno

Gosto de pensar em mim como um "homem moderno". Não por ser fashion, usar brincos ou piercings ou outras modernices, mas porque cozinho, limpo, passo a ferro, troco fraldas, entre outras tarefas domésticas. Enfim, sou aquilo a que um macho alfa chamaria de larilóide, mas eu gosto mais da minha designação de "homem moderno". Acontece que entre estas tarefas está a de preparar as minhas crianças de manhã e levá-las à escola, uma vez que a MM sai mais cedo para o  trabalho. Mas eu não me importo de ter esta tarefa, pois a MM reconhece que esta é árdua. Ora aqui está um exemplo. Hoje, chego a casa e depois da festa geral d'"O Papá chegou!!!" lá lhe conto como foi a manhã:
 Eu - Nem sabes, estávamos já quase a sair e a MMN, depois de beber o biberão, arrotou e vomitou um bocado de leite para cima de mim e dela...
A MM, compreensiva como sempre e ciente das complicações que é preparar as crianças de manhã, sai-se com o apropriado:
MM - Coitadinha, se calhar ela está doente!
 E é isto! Nem um "Que chatice! Deves ter-te atrasado..." ou um "Eh pah, e tiveste de trocar de roupa a ti e a ela e ainda limpar o chão, mesmo na hora de sair?!"... Não, o importante é que se calhar ela está doente, porque bebeu o biberão que nem uma alarva, no fim arrota e sai um pedaço de leite... Ser um homem numa família de 3 mulheres é isto: posso tropeçar, cair, partir um braço e ter um traumatismo craniano (mas daqueles a sério, não é como o do Luisão e do Gaitán*), a MMV ou a MMN começar a chorar por causa dos rios de sangue e a reação da MM será sempre a de pegar nelas, ver se elas estão bem e atirar um "Cuidado, que estás a traumatizar as meninas...". Mas eu aguento, na boa! Macho alfa, quem é que é o larilóide agora?!

---

*Cá em casa ninguém percebe esta referência, senão eu...

No início era eu

No início era eu. Depois casei com a MM e tivemos a MMV, seguida da MMN (ver legenda das siglas ao lado). Ou seja, em poucos anos passei do eu para eu e 3 mulheres... de diferentes idades e com diferentes interesses, mas todas mulheres. E assim nasce este blog, para relatar como nesta luta desigual de 3 p'a 1, um homem tenta manter a sua sanidade masculina... mais novidades para breve.